2007年06月27日　星期三　晴 - 盛放的千纸鹤

　　　　　　　　　　　　2007年06月27日　星期三　晴
　　昨晚较早地上了床，电视大约开到一点半两点的样子，关了电视却一直未能沉睡，不知道潜意识里有什么担忧的事情，当下想不出来。一直翻来覆去，一睁眼仰头，窗帘已经遮挡不住黎明的光亮了，估摸四点半了吧。对自己一遍一遍地说：快睡呀快睡呀。可是始终很清醒。再睁眼已经看清了墙上的钟，五点过了，以为太热或者是腰带太紧，于是翻身下床开了电扇解了腰带，再躺下，却仍是清醒。而且窗外鸟鸣人声喧闹起来，愈加无法入睡了。直到七点多，才迷迷糊糊睡去，一个小时后却不得不起身梳洗。
　　坐地铁，时间掐得很准，果然早五分钟到，可是HR电话里说错了楼层，我又在里面电梯换到第三个楼层才找对。填表，好像第一次被男的HR面。结果聊了一个钟头，最后问及期望薪金，估计嫌我开高了。不管，谁让它不是FMCG呢？行业不如愿，个么只能薪水上补一下。如果通过还有二面三面，早呢。
　　冒着好大的太阳走了一站半路到百盛，大卫杜夫的香水试用昨天才开始的，想想这两天非周末，今天应该也还有吧，可是好不容易在二楼找到它的柜台，居然说“今天的领完了”，现在的商家真会玩文字游戏，所谓“先到先得”有多种解释，CK是这一周里先到的先得，大卫是每一天里先到先得，还不知下回又有哪家做出什么别样的解释呢。还跟我说明天再来好了，我说我吃饱了撑的，天天跑过来。要不是今天还算顺路，哪那么有空这么大太阳跑出来。想想还是Chanel好，按名单领，不怕没有；即使没有，俺也会投诉，嘿嘿。
　　回来的路上买了奶茶和三明治，突然极想喝豆浆，淡淡的味道，凉凉的感觉，可是伍缘照例是没有的，也不想再跑远，先用奶茶将就一下吧。下午，他们在BBS上发了个链接，是日本歌舞伎表演的杨贵妃，一直对歌舞伎很好奇，这个网站上有好多视频，于是看了许久。原来歌舞伎表演是这样的，终于比较完整地看到了一些，还是蛮吸引人的。于是又google到一点相关资料，不知道哪里有更多中文的相关介绍，觉得这东西跟中国戏曲一样，很神奇。
　　吃饭，去自习，看了近两个钟头的英语，BEC2果然难度小很多啊，不认识单词的比例也明显下降，不过仍然不能保证过的。八点十分起身去超市买豆浆，不可避免地又买了酸奶，然后买了冰淇淋。－－今年怎么搞的，二十五是女人的坎，难道真的差别这么大？好多年尽可能地不吃冰的食物，今年却一反常态，突然开始有些馋了。昨晚，不知道算不算失眠？如果算，我睡眠这么好的人也会失眠？蓦然发现恐怕不是前天人家的尺有问题，而是自己的身体果然已经开始放大尺码。虽然前两年的衣服似乎没有紧绷的感觉，但是数字却无情地揭示了现实。而这几日又觉得小腿肚子也出来了，大腿也并没有瘦下去，拉伸腿部的时候，肌肉反而一块块鼓起来，并没有如想象中的纤巧。唉……
　　回来，坐着居然身上也淌汗－－我可不算会出汗的人啊，难道这也是年龄带来的变化？索性跟着视频把“孔雀舞”A段跟着做完了，地板这么硬，一时又找不出好的垫着的东西，随便扯了几个塑料袋团起来垫在膝盖下，不过左膝还是红了一团。又瞥见左膝内侧有一小块青的，莫非是昨天《茉莉花》那个动作我坚持每次都左膝跪到地再起身的缘故？
　　一天。静默。没有短信。我这样猜想她的想法，那么她会怎样琢磨我这边的情况呢？觉得我不是真心想去见她？觉得我草率鲁莽？还是，她根本不会来琢磨我的可能？晚上看别人的space，说收到朋友从西藏寄来的明信片，心中很是感动。西藏对大多数人来说，仍然是圣地，遥不可及。忽然也想去旅行，用盖着各地邮戳的明信片告诉她，无论何时何地，我都会如记得呼吸一般思念她。可是现在准备一周内去西藏好像是来不及的，毕竟这不是平原丘陵，随便玩玩都没关系。于是想到丽江，小住上半月一月的，撇下所有的不快意。开始看攻略了，到半夜才想起来，这个月怎么可能走这么久？还有二十来天营养指导师要考试了，每周日还得上课，唉，只能做六天的行程安排，可以去哪儿呢？况且，丽江她也是去过的，精油还是她带回来的。心情不好的时候，最好的疗伤方法就是行走。只是没有安妮宝贝的实力，可以维持一段长久的异地生活。
　　很久没有见Jane上线，没有像原来那样任性地随便拨一个电话过去，试探地发了个消息，问到她在家了，于是打过去，一聊半个多钟头。聊我的舞蹈课，聊青青的舞，聊到她的左脚摔伤了，居然还开心地大笑，说就是没过得了这道坎呀（今年高考作文题），摔到地上的时候坐得端端正正，连裙子都好好地盖着。这家伙，真是什么时候都能开心大笑。隔着电话，我都可以想象到她明亮的眸子狡黠地闪烁，嘿嘿。可是我终于没有告诉她我内心的烦躁，只把我欢快撒娇的声音留给了她。挂电话时，说了byebye，说了“挂”，两人都迟迟没有挂下，又来一遍道别，然后仍旧没有挂，我握着发烫的手机，听着电话那头隐约传来的鼻息声，终于烦乱地按下了挂机的按键，却按得过于坚决而直接关了机。没有告诉她我与SF的这件事情，怕她是否会觉得我又是在别处得不到安慰才来找她，而其实，怎么会？同样很想念她，但是我要见她却可以冲过去，从身后揽住她的腰，紧紧贴住她的背，她就会灿烂地笑着拍拍我的头我的肩，给我熟悉的温暖。不知最后那没有挂电话的几秒钟，她是否感觉到我的犹豫。忽然觉得人与人之间的关系莫非大抵如此，时间久了，终会有淡去的过程。觉得自己越来越不了解SF－－或许从来也没有，我以为的她只是在我的想象里，我以为我们会默契如子期与伯牙，我以为她心中也有似七月对安生般的灵魂相通，可是这些“以为”终有一天会被凛冽的清晨砸醒。我们似乎走得越来越远，我一直在努力让自己的脚步去适应她，可是不和谐的频率总是不断地在提醒着我，无法一致地走到永远。但，即使在某些瞬间，我意识到现实的发展中我们已是如此不同的两个人，我却仍愿意强迫自己回归梦里。
　　只是，终究，更多的事情需要自己学着承担，试着理解。