2007年06月21日　星期四　上午有小雨，下午转多云 - 盛放的千纸鹤

　　　　　　　　　　　　　　2007年06月21日　星期四　上午有小雨，下午转多云
　　临睡前查好当日往返沪常的火车，终于下定决心给她发了消息告诉她，想去见她，但不知她的日程和心境如何。忽然觉得这样的夜晚，只有安妮宝贝的书才聊以自慰，于是翻出《莲花》，拆开塑料薄膜的包装，只看了“序”却倍感温暖。在“序”的第六部分，她这样写到：“我知道你一直在看我所写的字。从我的第一本书到这第七本书。一个作者的写和一个读者的读，如同两个陌生人的内心开放。直到现在，我仍旧看到自己在写着的，是写在水中的字。”顿时觉得慰藉，虽然这话是她对她的千万个读者说的，可是之于我，在这样复杂心情的午夜，似乎感觉到是她喃喃地在我耳边的轻诉细语。安妮，我的灵魂总是在无意间被你的文字所撞击！
　　而此时，我这里在打下我的文字，那么你－－无论是认识我或者偶然点进我的blog的你－－我的这些文字是否也可以在你我的内心开放？
　　于是手机通宵未关，只希望第一时间收到她的回信。可是，没有设想如端午的早晨。七点以后我就处于极其警醒的状态中，一睁眼就看到墙上的钟，想着接下来如果收到她的消息，我可以坐哪一班车走。我随时准备，如果她说可以，就跳下床直奔火车站。可是，始终没有得到行动的指示。这一觉，睡得极不稳。终于与平时一样起床，开机，看股票，上网。直到下午近三点，终于盼到她的回信，说下个星期三可能有空。看了一下日历－－十一年前的那一天，我也见了她的，去拿中考的成绩，站在她的桌前，听她说“可以了”，而自己对自己却无比的失望。孰料十一年后，原来是一个更让自己失望的自己。
　　我不知道该怎样回应她。我承认我是很冲动，随性为之，我只是想见她，没有再多的要求。只是或许，仅这一点就已经够奢侈了。我无法预知下周三我自己会有什么事情，总是得空着时间为那些虚无飘渺的“面试”留着时间，真TMD！而且下周三，我不知道我还是否有这样强烈的愿望可以面对她，虽然我时刻都是盼望着视线里能有她的。静下来细想，我也仅仅是想见面，可是许多的话，似乎我只能这般默默地在她未能见未能听未能看的地方对她倾诉，而当面，总是更愿意把坚强、自信、光鲜的那个我展现给她。忽然想邀她到红梅公园里走走，虽然我们从来没有一起走过。是呀，在常州，我们一起并肩的时候反而不如在上海多了，也曾有少数几次并肩骑车或者一同进餐，只是更多的仍是相对而坐，是不是携手漫步在那样悠闲轻松的环境，会更容易表达自己，又将有不同的感觉呢？其实在跑道上散步也不错，只怕她更为不愿了。想起她一贯的低调，一贯下课就走，不多一句废话的作风，突然想冒昧地问她：有没有后悔当年接受了我的“搭讪”，于是这十多年来不时要为我分担忧愁？是啊，不能否认我在她面前的自卑，似乎我永远也超不出她的光环去，可是我是甘心被她的光环所遮蔽的，只要她不介意。
　　下午Chris问起工作的事，我知道她们都是为我好，我知道她们的观点，但是我仍只是不甘心。很多事情，我坚持着自己的想法和做法，但是这样孤立的坚持是很需要毅力和忍耐的。虽然毫无血缘关系，但是我一直觉得Chris常常比我亲表姐们都要更关心我，对我好。可是今天，隔着网络，我不知道她是否能明白我的想法。对着屏幕，我却无言地流泪了。好像泪水已经很久没有来过，工作的事不值得我流泪，而激情幸福的民舞和优美抒情的古典舞都不需要泪水，约摸唯有韧带拉得太疼时才会让眼眶微湿。在泪眼朦胧中，我更急切地只感受到一样：我要见她！！！
　　虽然最后，仍然听从斌的意见，告诉她：忙的话到时再说吧。终于没有说“忙的话就算了吧”，不愿自己把希望打消掉，内心深处仍是期望真的能见到她，哪怕是远远的一面，一个模糊的背影－－像曾经每日追逐的那样，就够了……
　　见不到她的日子里，只能不断地抚摸着每一件她相赠的物件每一张她写下的信纸，而这一年多来，每晚或者每一个思念的时刻都下意识地去摩挲颈上那枚项坠，即使是睡意朦胧之间，也会闭着眼坚持握紧它，才能安心接着入梦。无助的时候，只有她。
　　晚饭后买了点水果，到超市又买了牛奶、奶酪和豆浆，然后回来读了点课文就睡着了－－还是到教室去自习好，即使睡，也可以只睡一个下课，铃声会提醒自己。睡到九点半起来上网，跟Ard确定明天的行程，然后看了一会儿孔雀舞的教程，地板上好硬，光着膝盖跪着没法动。努力把这个舞学下来吧。又听着原来上课用的藏族舞的音乐，把尚且记得的动作用文字写下来，不然以后就全忘记了。但愿到七月还能记得，让爸妈帮着拍一下视频，虽然自己跳得比较难看，但是可以把动作用视频记录下来，日后没准还能拿来复习一下。